1장-왜 우리는 서로 편하게 지내지 못할까? 01 인간관계가 불편해지는 이유 02 사랑할 줄 모르는 걸까, 사랑하기 싫은 걸까 03 왜 우리는 은밀한 증오심을 품을까 04 관계는 당신이 원하는 만큼 친밀해진다
2장-내 인간관계는 어디쯤 왔나 05 내 인간관계는 몇 점일까 06 불편한 관계에 대처하는 세 가지 대안 07 친밀한 관계에는 대가가 따른다 08 관계일지를 쓰자 09 좋은 의사소통과 나쁜 의사소통 10 남을 내 맘대로 움직이는 비결 11 문제의 핵심 원인을 파악하라
3장-불편한 관계를 친밀한 관계로 만들기 12 인간관계의 온갖 문제를 해결하는 비밀 13 효과적인 의사소통 비결 1: 무장해제 14 효과적인 의사소통 비결 2: 생각 공감과 감정 공감 15 효과적인 의사소통 비결 3: 확인 질문하기 16 효과적인 의사소통 비결 4: 내 기분 말하기 17 효과적인 의사소통 비결 5: 달래기 18 여러 유형의 인간관계 해결법
4장-인간에 대한 이해를 관계에 적용하기 19 다섯 가지 비결 완벽히 익히기 20 실제 상황에서 통하는 친밀감 훈련 21 커플을 위한 1분 연습
5장-자주 빠지는 관계의 함정 피하기 22 흔히 저지르는 잘못에서 벗어나라 23 도와주기 중독과 문제 해결 중독 24 갈등 공포증과 분노 공포증 25 진심이 우러난 사과를 하라 26 상대방을 꼭 기쁘게 할 필요는 없다 27 당신이 정말 원하는 것을 알아채라
6장-인간관계를 더 풍요롭게 완성하기 28 초점 바꾸기: 방 안에 코끼리 한 마리가 있다 29 긍정적 리프레이밍: 갈등을 새롭게 바라보라 30 다지선택형 공감: 대화를 거부하는 사람에게 말 걸기
"왜 나는 인간관계가 힘들까?" 400만 부 베스트셀러 저자의 인간관계 필독서
"우울증 치료를 다룬 번즈 박사의 전작은 자살까지 고민하던 나를 구해주었다. 이제 이 책으로 사람들과 잘 어울리게 된 나는 행복해지기로 마음먹었다." - Que stion Guy(아마존 독자) "‘무장해제 기법’ 부분만으로도 책값이 아깝지 않다. 끝까지 다 읽으면 1,000배를 얻어갈 것이다." - Sawyer "book lover"(아마존 독자)
"당신의 인간관계, 안녕하십니까?" 사람 때문에 힘들어하는 수천 명의 고민을 해결해준 ‘관계 회복의 마스터’ 스탠퍼드 의과대학 심리행동과학과 교수 데이비드 번즈의 인간관계 회복 가이드
꼬이고 망가지고 불편해진 관계를 되돌린다! 세계적인 심리학자에게 배우는 관계 회복의 기술
최근 한 취업사이트가 직장인 448명을 대상으로 ‘직장생활을 하면서 화병을 앓은 적이 있는가?’라는 설문조사를 했다. 90.2%가 ‘있다’고 답했는데. 화병이 생긴 이유로 무려 63.8%가 ‘인간관계에 따른 갈등’을 들었다. 직장생활 최대의 스트레스가 ‘과다한 업무, 업무 성과에 대한 스트레스’(24.9%)가 아니라, 사람 사이의 불편한 관계에서 온다는 것이다. 숙달해야 할 요령이나 복잡한 원칙이 없어 보이는 인간관계를 사람들은 왜 힘들어 할까? 과연 사람들 사이에서 ‘잘 지내기’는 정말 힘든 일일까?
우리는 자라면서 읽기, 쓰기, 셈하기를 배웠다. 그러나 인간관계에서 생기는 문제를 어떻게 푸는지, 서로 어떻게 소통하는지 가르쳐주는 수업은 전혀 받지 못했다. 학교에서도, 회사에서도 배우지 못했다. 가족이나 친구가 알려준 적도 없다. 사람을 사귀고 사람과 잘 지내는 것이 제일 중요하다는 말은 수없이 들었어도, 사람 사이에 문제가 생겼을 때 해결하는 법을 우리는 알지 못한다. 그래서 우리는 서툴러서 멀어진 인간관계, 틀어지고 멀어진 인간관계를 회복하는 방법을 배울 필요가 있다.
우리를 이끌어줄 멘토는 스탠퍼드대학교 의과대학 심리행동과학과 명예교수 데이비드 번즈 박사다. 그는 지난 25년간 불편한 인간관계로 고통받는 수천 명의 상담자들을 연구하고 치료한 결과를 바탕으로[관계 수업](원제: Feeling Good Together)을 완성했다. 그는 우울증 치료 분야에서 세계 최고의 상담사로 인정받고 있으며, 우울증 치료법을 다룬 책[필링 굿](Feeling Good)은 미국에서만 400만 부 이상 판매되었다.
불편한 관계, 나와 그 사람 중에 누구 탓일까?
불편한 관계에 있는 사람을 떠올려보자. 이 관계가 이렇게 삐걱대는 것은 누구의 책임인가? 당신인가, 아니면 그 사람인가? 누가 더 못된 사람일까? 저자는 인간관계에서 가장 생각해볼 만한 질문을 던진다. "두 사람 사이의 문제가 상대방 탓이라고 생각합니까?"
저자는 오랜 임상치료 결과를 바탕으로 다음과 같은 결론을 얻었다. 두 사람 사이에 문제가 있을 때, 원인을 상대방 탓으로 돌리고 상대방을 비난한 사람들은 어떤 치료 기법을 동원해도 절대로 상태를 개선하지 못했다. 반대로, 스스로 변화하는 데 더 집중한 사람들은 관계를 놀랍도록 개선시켰으며, 게다가 관계를 변화시키는 데 오랜 시간이 걸리지 않았다. 즉, 문제가 있을 때 자기 책임을 돌아보며 상대방을 행복하게 해주어야겠다고 느끼는 사람은 보람되고 성공적인 관계를 이룰 가능성, 계속 성공적인 관계를 이룰 가능성이 매우 높다. 바로 이것이 어떤 인간관계에서도 성공을 이뤄낼 수 있는 진짜 열쇠다.
저자는 막연히 의지로만 인간관계를 회복할 수 있다고 주장하지 않는다. 그는 구체적인 기술과 기법을 제안하는데, 이러한 관계 회복의 기술은 심리학 이론과 함께 오랜 연구를 바탕으로 한 것이다. 책 속에는 관계일지, 효과적인 의사소통 비결 5가지, 남 탓하기의 손실-이득 분석표, 관계만족도 측정표, 의사소통 진단표, 친밀감 훈련, 1분 연습 등의 자료가 실려 있는데, 저자가 직접 고안한 기법들이다. 독자는 직접 점수를 매기고 체크리스트를 작성해보고 자신의 인간관계가 어떤 상태인지 정확히 알 수 있다. 나아가 일상생활에서 실제로 사람을 대하면서 기법을 시도해보면서 상대방의 관계가 개선되는 것을 확인할 수 있다.
기술적인 전략과 더불어, 인간관계에서 갈등을 일으키는 상대방을 유형별로 나눠 해결책도 제시한다. 예를 들어 ‘늘 불평을 늘어놓는 사람’에게는 충고나 격려를 하지 말고, 그가 하는 말에 귀를 기울여 잘 들어주기만 하면 된다. 그러면 상대방은 즉시 불평을 그친다. ‘자존심 강한 사람’은 어떻게 대해야 할까? 자기 자랑이 많고 남을 쉽게 얕보는 이 나르시시스트들은 남에게 찬사를 받고 싶어한다. 이들에게는 원하는 대로 칭찬을 해주면서 달래는 방법이 잘 통한다. 이뿐만 아니라 ‘게으른 고집쟁이’, ‘남을 부려먹기 좋아하는 사람’, ‘질투심 강한 사람’ 등 우리가 주변에서 흔히 볼 수 있는 인간형을 상대하는 요령을 담았다.
인간관계는 원하는 만큼, 애쓴 만큼 더 좋아진다
"당신의 인간관계가 얼마나 심하게 망가졌든, 당신은 그것을 고칠 수 있습니다. 일단 당신이 먼저 변하면 상대방도 바뀌게 됩니다. 바로 당신이, 관계 회복의 시작이 되어야 합니다." - 저자 데이비드 번즈와의 인터뷰 중에서, '오프라 매거진' 2009년 1월호
50여 개에 이르는 생생한 상담 사례에는 부부, 연인, 친구, 직장 동료, 형제/자매, 부자/모녀 등 거의 모든 인간관계가 포함된다. 마치 보이지 않는 관찰자처럼 그들의 갈등 속 말과 행동을 샅샅이 관찰한 뒤 우리가 얻는 것은 ‘인간에 대한 깊은 이해’다. 책에서 제시한 여러 가지 기법을 통해 자연스럽게 상대방을 잘 이해하게 되는데, 여기서 우리가 덧붙여야 할 노력은 일상생활에서 사람을 대할 때 실제로 적용해보는 뿐이다.
데이비드 번즈 박사는 "불편한 인간관계가 우리를 갉아먹는다"라고 표현한다. 사람은 행복해지기를 바라며, 원활한 인간관계는 행복의 조건이다. 행복을 추구하는 사람이라면 누구나 따뜻하고 친밀한 관계를 누릴 자격이 있다. 불편한 인간관계를 개선하려는 마음은 바로 행복을 원하는 자연스러운 욕구이기도 하다.
이 책은 불편한 상대방과 더 좋은 관계를 맺어야겠다는 의지를 북돋으며, 사랑이 넘치고 만족스러운 관계를 익힐 수 있도록 도와준다. 저자는, 인간관계는 우리가 원하는 만큼 더 좋아지며 관계 회복을 위해 애쓰면 애쓸수록 개선된다는 진심어린 조언을 덧붙인다. 또 관계 회복의 열쇠는 상대방을 탓하고 지배하는 것이 아니라, 자신의 마음을 되돌아보고 진심을 담아 상대방을 대하는 것이라는 점도 강조한다. 독자들은 좋은 인간관계를 만들려는 노력이 곧 편안하고 만족스러운 삶, 행복하고 즐거운 삶을 추구하는 것이며, 스스로 더 나은 인간으로 거듭나기 위한 과정임을 깨닫게 될 것이다.
총 
바보 빅터
