A part. 1 우리들에게 연애가 어려운 이유 2 인정하지 않을 거면 니 꼴린 대로 연애해 3 비슷하게 헤어지는 니가 문제야 4 연애 경험이 많은 게 자랑이냐? 5 우리는 현실세계에서 연애하고 있다 6 사랑한다고 표현하지 않는 사람은 연애를 할 자격이 없다 7 싸우지 않는 커플도 권태기를 겪는다 8 공중파 연애 vs. 케이블 연애 9 연애 불변의 법칙이라는 게 있어? 10 주고받기와 밀고 당기기는 다르다
B part. 11 자기관리를 잘하는 남자 12 노력 없이는 슈퍼맨을 바라지 마라 13 마음에 들지 않는 애인, 바꿀 건가? 14 개인홈피 허세는 현대인의 몹쓸 병 15 애인과 다른 사람을 비교하는 자 16 남자의 콤플렉스 17 여자의 콤플렉스 18 관대함이 넘치는 사람은 애인이 생기지 않는다 19 관대함이 넘치는 사람은 연애가 불행하다 20 단세포동물들의 자기중심적인 연애
C part. 21 우리들은 연애소설가다 22 비주얼의 빛과 그림자 23 처음과 같지 않을 때 우리는 권태기를 느낀다 24 마돈나 콤플렉스 25 연애를 하면서 생기는 스트레스 26 사랑이 변할까? 사람이 변할까? 27 그녀들이 구준표에 열광하는 이유 28 무관심한 애인 29 내 여자만큼은… 이래야? 30 집착과 구속이 심한 애인
D part. 31 연애 속 질투에 대해서 32 같은 말을 하더라도 이쁘게 할 수 없는 건가? 33 연인끼리 대화하는 자세 34 입걸레 35 남자를 분류해서 만나는 여자 36 현대판 일처다부제, 그녀는 당신에게 반하지 않았다 37 그 정도의 연애밖에 못하는 이유 38 내 연애 수준은 내 애인과 똑같다 39 술자리에서 만난 남녀의 수준 40 내 수준을 높여야 좋은 사람을 만날 수 있다
E part. 41 연애 수준을 위해 행동반경을 넓혀라 42 내 수준과 행복한 연애를 위한 인맥 정리 43 연상연하를 원하는 이유에 대한 고찰 44 연상연하를 원하는 이유에 대한 현실 45 애인이 바람피우는 것은 ‘나’ 때문일 수도 있다 46 여자는 이럴 때 바람피우고 싶다 47 남자는 이럴 때 바람피우고 싶다 48 바람의 기준은 뭘까? 49 애인과 끝내고 다른 사람을 만나라 50 애인에게만 좋은 남자 & 좋은 여자
13개월 만에 200만 커플이 완전 공감한 싸이월드 파워 블로그 [연애실험대상] 드디어 책으로 출간되다! ( 경고 : 이 책에는 ‘이성을 꼬시는 기술’은 없습니다!)
13개월 만에 200만 커플 대공감, 최고 인기글은 하루 만에 18만 조회, 4년 동안 2만4천 건의 연애 상담, 연애 상담 100% 성공률… 숫자만으로도 입이 쩍 벌어질 정도의 기록을 세운 싸이월드 블로그, ‘연애실험대상’이 드디어 책으로 출간되었다. ‘연애에 관한 책이 또 한 권 나왔나 보군’ 하고 생각하고 있다면 한참 잘못 생각하고 있다. 이 책은 연애를 잘하기 위한 ‘작업의 기술’을 알려주는 책이 아니다. ‘절대 불변의 연애 법칙’도 없다고 저자는 단호하게 말한다. 다른 책에서 흔히 볼 수 있는 위로와 위안도 없다. 하지만 정말 중요한 것, 이 책에는 당신에 대한 ‘독설’과 ‘지적’ 그리고 ‘반성’이 있다. 그래서 거칠고 도전적이다. 한마디로 믿고 싶지 않지만 당신이 인정하지 않을 수밖에 없는 연애와 사랑에 관한 진실들을 거침없이, 아주 노골적으로 드러낸다. 저자의 건방진 말 한 마디 한 마디 때문에 당신은 마음 한구석이 콕콕 찔린다고 책을 덮어버리거나 자신의 치부를 들켜버린 느낌이 들지도 모른다. 하지만 이 책에는 ‘연애’가 있다. ‘그냥 연애’가 아니라 ‘행복한 연애’ 말이다. ‘행복한 연애’에 대해 알고 싶고 ‘행복한 연애’를 꿈꾸는 모든 이들에게 거침없이 하이킥을 날리는, 속이 뻥 뚫리는 통쾌한 연애코치서다.
‘연애반성론’이 떴다! 니 연애의 문제점이 뭔지 알아야 행복한 연애를 할 수 있다! 사람들은 남녀의 심리를 몰라서, 혹은 타이밍이 안 맞아서, 아니면 이성에게 호감을 얻는 방법을 몰라서 연애를 못한다고 말한다. 저자는 이런 이야기를 “개 같은 소리”라고 말한다. 좀 쎈가? 하지만 실제로 친구의 연애 상담을 들어주고 있노라면 이렇게 한마디 해주고 싶을 때가 있다. “들어보니 니가 잘못한 거네!” 사실 수많은 연애 관련 책을 밑줄 그어가며 읽고, 친구가 나름 너한테만 알려주는 거라며 전수해주는 기술을 써봐도 연애가 풀리지 않을 때가 많다. 왜 그런지 아는가? 연애의 문제점은 자기 자신 안에 있는데, 상황 탓 상대 탓만 하기 때문이다. 그래서 아직도 자기 연애의 문제점이 뭔지 도통 모르는 이들에게 따끔하게 한마디 해주려고 ‘건방진 연애 독설가’가 팔 걷어붙이고 나섰다. 그는 이 책에서 “자신의 연애 스타일을 인정하고 반성할 줄 모르는 사람은 발전도 없고, 자신이 연애 무능력자라는 걸 증명하는 셈”이라며 “연애 무능력자는 아무리 짱구를 돌려도 연애가 어려운 게 당연하다”(26쪽)라고 말한다. 저자는 이 책에서 절대 이성을 꼬시는 기술이나 호감을 얻는 방법을 가르쳐주지 않는다. 연애방법론과 결과론이 아니라 ‘연애반성론’을 주장한다.
건방진 연애 칼럼니스트, 우리들에게 연애가 어려운 이유를 알려주다! [연애실험대상]1권은 ‘우리들에게 연애가 어려운 이유’라는 주제 아래 “자기 자신의 단점도 모른 채 연애를 시작하기 때문에 연애가 불행한”사람들에게 ‘연애반성론’에 대해 알려준다(2권 ‘연애를 하면서 남녀가 겪는 모든 상황들’은 11월 말에 출간될 예정이다). 친구들에게 “외롭다”고 말하면 친구들은 하나같이 “너같이 괜찮은 애를 남자(혹은 여자)들이 못 알아봐서 그래” 하며 위로하기만 할 뿐이다. 하지만 이 책의 저자는 절대 위로 같은 건 해주지 않는다. 대신 ‘네 문제점을 직시하라’며 따끔하게 충고한다. 그 충고들은 모두 옳은 소리라 자기도 모르게 고개를 끄덕이게 된다. 몇 가지만 뽑아봐도 쏙쏙 눈에 들어온다. 이성을 사귄 횟수가 많으면 많을수록 짧은 연애 기간이 많았다는 것이고, 연애를 하면서 일어나는 문제들을 해결하려는 의지도 보이지 않았다는 얘기다. 자기가 가장 사랑하는 사람에게도 애교를 부리지 못하는 여자들은 연애할 자격이 없다. 애교도 노력이다. 연애를 시작도 못하고 있으면서 나는 ‘평균 이상’이라고 생각하는 것은 어리석은 짓이다. 당신보다 못하다고 생각되는 사람이 연애를 시작하고 있다면 당신은 ‘평균 이하’라는 소리다. 좋은 사람을 만나기를 원한다면, 술집이나 클럽, 나이트 부킹 등의 술자리에서 이성을 만나지 마라. 그리고 당신의 수준을 높여라. 당신의 수준이 낮으니까 그런 인간들이 엮이는 것이다. 자신이 연애를 하고 있는 사람, 자신이 연애를 했던 사람을 보면 자신의 연애 수준을 알 수 있다. 똑같은 수준끼리 연애를 했으니까 말이다. 쓸데없는 인맥이 많은 사람들은 연애 수준이 낮을 수밖에 없다. 그들에게는 사람들을 대하는 진정성이 없기 때문이다.
강도 높고 노골적인 폭탄발언들, 모두 옳소!! 독설과 지적, 심지어 저자에게 심한 욕까지 들어가면서도 200만 명의 연애 무능력자들은 싸이월드 블로그 ‘연애실험대상’(www.cyworld.com/mangja-hun)에 빠져든다. 전에 어디서 봤던 것 같은 연애 칼럼과는 차원이 다르기 때문이다. 저자는 “연애 경험이 많은 게 자랑이냐. 그렇게 살다가 죽게 내버려둬라”나 “개념이 박힌 사람과 어울리려면 자기 개념부터 찾아야 한다” “애인에게 해줬던 말과 행동을 다른 이성에게 하는 사람은 인간쓰레기다. 주둥이를 꿰매버리고 팔다리를 부러뜨려야 한다”등등 강도 쎄고 노골적인 폭탄발언들을 거침없이 쏟아낸다. 그래서 평소 자기의 연애 문제점을 알고 있었으면서도 고치려 하지 않았던 사람들은 해머로 세게 한 대 얻어맞은 것처럼 멍해진다. 단순히 강도가 쎄기 때문에 200만 명이 대공감한 것은 아니다. 그들은 글을 읽으며 하나같이 “맞아요. 딱 제 이야기예요”라며 댓글을 남기고, 자기 이야기인 것 같다며 우는 이가 있는가 하면, 골수팬이 되기도 한다. 이렇게 많은 호응을 받을 수 있었던 이유는 저자가 지난 4년 동안 2만4천 명을 무료로 상담해주면서 많은 사람들이 실제로 고민하고 아파했던 부분들을 연재했기 때문이다. 책에는 그런 팬들의 호응을 ‘팬들의 연애 수다’라는 코너로 고스란히 옮겨놓았으며, 저자가 직접 상담했던 사례를 중간중간 삽입해 실제 저자에게 연애 상담을 받고 있는 듯한 느낌이 들도록 구성했다.
‘연애실험대상’이란? 연애실험대상이란 ‘나’와 ‘나와 연애를 했던 옛 애인’을 가리키는 말이다. 실험이라는 것은 나와 옛 애인이 함께했던 ‘연애’를 가리키는 말이다. 과거의 연애이니까 실패했던 실험이었을 것이다. 우리는 그 실험이 실패한 이유와 오류를 반드시 알아야 한다. 그 이유와 오류를 모르기 때문에 연애대상(애인)이 바뀌어도 계속해서 비슷한 연애를 반복하거나 단 한 번의 연애로 결혼에 골인하지 못하는 것이다. 인간은 완벽한 존재가 아니기에 끊임없는 자기반성을 통해서 실패했던 상황을 되풀이하지 않으면 되는 것이다. 연애가 실패했던 이유와 오류를 알고 다음 연애를 할 때 그 이유와 오류를 반성하고 고치려고 노력한다면, 다음에는 좀더 나은 연애를 할 수 있을 것이다.
총 
바보 빅터
