[1장] 말 안 듣는 아이는 일관성 없는 부모가 만든다 무조건 이겨야 하는 6살 말 잘 듣는 아이 vs. 말 안 듣는 아이 말 안 듣는 아이, 어떻게 해야 할까? 일관적인 엄마 되기, 알고 보면 쉽다
[2장] 떼쓰고 우는 아이, 다 이유가 있다 울음이 효과적인 아이는 더 크게 자주 운다 아이의 “싫어”는 습관이다 ‘괜찮아, 아직 어려서 그래’가 청개구리를 만든다
[3장] 엄마가 변하면 청개구리도 바뀐다 아이의 초기 3년이 평생을 좌우한다 청개구리의 습관을 고치는 몇 가지 방법 내 아이의 단점, 정말로 문제일까? 타고난 기질도 바꿔놓는 양육의 힘
[4장] 칭찬은 말 안 듣는 아이도 춤추게 한다 미운 짓만 골라 하는 아이, 문제는 아이가 아니다 기대대로 안 하는 아이 vs. 기대만큼 못하는 아이 제멋대로인 아이, 마음에 울타리가 필요하다 공부에 집착하는 부모 & 공부를 무기로 사용하는 아이
[5장] 아이의 자존감은 엄마 품에서 생긴다 아이의 자존감은 엄마의 관심이 만든다 아이의 자존감은 잘 들어주는 엄마가 키운다 실패 경험이 많은 아이는 늘 자신감이 없다 자기 능력을 믿는 아이로 키워라
[6장] 아이는 스스로 선택하고 결정하는 만큼 자란다 선택하고 결정하는 아이에게 책임감도 자란다 아이가 책임감을 배우는 과정 스스로 선택하는 아이가 자신감이 높다 친구 사귀는 게 힘든 아이, 격려가 답이다 아이의 문제해결능력, 충분한 연습이 필요하다
에필로그 _ ‘지금 내가 알고 있는 것을 그때 알았더라면!’ 지금도 늦지 않았다
아이에게 쩔쩔매는 엄마, 화내는 엄마만큼 나쁜 엄마다! 요즘 엄마들은 아이가 원하는 것을 다 들어주고, 미리미리 알아서 부족함이 없도록 다 채워준다. 그런데 아이가 원하는 대로 다해주는 엄마, 아이가 원하기도 전에 미리 알아서 해주는 엄마, 화내지 않고 혼내지 않는 엄마는 정말 좋은 엄마일까? 저자는 "아이에게 쩔쩔매고 휘둘리는 엄마들은 언뜻 좋은 엄마처럼 보이지만 화내고 소리 지르는 엄마 못지않게 나쁜 엄마다. 뭐든지 원하는 대로 해주고 휘둘리는 엄마는 혼란과 불안감을 심어줄 뿐이다. 아이가 고집이 세고 말을 안 들어서 고민인 엄마라면 좀 더 단호하고 일관적인 태도를 가져야 한다"고 강조했다. 원칙 없는 엄마와 저항하는 아이의 기싸움은 결국 더 고집 세고, 더 말 안 듣는 아이로 만들게 된다는 것이다. 가령, 콩을 안 먹겠다는 아이와 한 시간을 싸우다가 흰쌀밥을 새로 지어주는 엄마, 놀이터까지 밥을 들고 와서 떠먹여주는 엄마, 마트에서 뭔가를 사달라고 조르는 아이에게 번번이 져주는 엄마, 텔레비전을 보느라 밥을 안 먹은 아이에게 밤늦게 밥을 차려주는 엄마 등 아이가 원하는 대로 다해주고 화내지 않고 혼내지 않는 엄마를 좋은 엄마라고 오해하는 사람들이 많다. 그런데 아이의 기분과 비위를 맞추고 휘둘리는 엄마는 오히려 짜증과 고집을 늘려줄 뿐이다. 이 책은 말 안 듣는 아이의 행동과 습관이 어떻게 만들어지는지를 살피고, 이미 몸에 밴 나쁜 행동이나 습관을 고치려면 어떻게 해야 하는지를 중점적으로 다룬다. 또한, 바람직한 행동과 좋은 습관을 키워줄 수 있는 칭찬의 기술과, 아이가 가지고 태어난 기질을 좋은 강점으로 만들어주고 자존감을 북돋아줄 수 있는 양육 기술을 제시한다.
양육환경은 아이의 DNA도 변화시킨다! 최근 발표된 캐나다 브리티시컬럼비아대학교의 연구(2011년)와 미국 노스캐롤라이나 듀크대학교의 연구(2012년)는 ‘유전/환경 논쟁에 지각변동을 가져온 기념비적인 연구’라는 평을 받았다. 두 연구는 부모의 정신건강이나 양육환경이 자녀의 유전자에 영구적인 변형을 일으키고, 자녀의 기질과 성격, 행동, 건강에까지 영향을 미친다는 연구결과를 내놓았다. 저자는 "타고난 유전자도 부모가 어떤 환경을 제공하고 어떻게 키우느냐에 따라 그 특성이 나오게 할 수도 있고, 안 나오게 할 수도 있다. 그러므로 눈에 거슬리는 행동이보여도 마음속에만 메모해놓고, 지적하는 대신 좋은 행동방식을 알려주는 것이 좋다. 나쁜 성격이 보인다고 자꾸 지적하면 오히려 유전자 표현을 부추기게 된다"고 강조했다. 바람직한 양육은 키우면서 단점을 없애나가는 게 아니라 좋은 방향으로 더해가는 것이다. 아이가 고집이 세서 걱정이라면 고집을 꺾어서 없애려 하지 말고, 좋은 선택을 할 수 있게 가르치는 것이 바람직하다. 그래서 기싸움하는 데 고집을 부리며 에너지를 낭비할 게 아니라 자기가 마음먹은 일을 포기하지 않고 해나가는 의지와 추진력으로 만들어주어야 한다. 그러면 아이의 타고난 고집스러움은 장점이 되어 성공적인 삶을 만들어내는 원동력이 될 수 있다.
원칙없는 양육방식이 나쁜 습관을 만든다! 저자는 말 안 듣고, 떼쓰고, 고집부리고, 미운 짓만 하는 아이가 된 배경에는 떼쓰면 들어주는 부모의 양육방식에 책임이 있다고 말한다. 따라서 아이가 미운 짓만 한다고 혼낼 것이 아니라 부모의 양육행동을 돌아보는 게 먼저라고 조언한다. 예를 들면, 아이가 장난감을 가지고 놀다가 바닥으로 집어던졌다. 엄마가 장난감을 던지면 가지고 놀 수 없다면서 냉장고 위에 올려놨다. 이때 장난감을 내려달라고 울었는데 엄마가 내려주었다면 아이는 ‘울면 해결된다’는 걸 배우게 된다. 아이는 학습을 통해 좀 더 효과적인 행동방식을 찾아내기 때문이다. 또한, 우는 행동이 ‘강화’되어 비슷한 상황이 벌어질 때마다 울음으로 사태를 해결하려 하고, 원하는 대로 안 해주면 더 크게 울게 된다. 엄마와 아이 사이에 만들어진 행동방식이 말을 듣고 안 듣고를 결정한다고 할 수 있다. 엄마의 원칙없는 양육방식이 말 안 듣는 아이의 습관을 학습시키고 강화시킨 것이다.
엄마가 변해야 아이도 바뀐다! 저자는 청개구리 엄마가 "얘는 원래 반대로 하는 아이야"라고 포기하는 대신, 아이의 행동을 효과적으로 수정할 수 있는 방법을 배워서 실천했다면 틀림없이 청개구리는 바뀌었을 것이라고 말한다. 단, 단단한 양육원칙을 세우고 일관적인 태도로 엄마가 먼저 바뀌어야 한다. 바람직한 행동과 좋은 습관을 키워주기 위해서는 아이가 말 안 듣는 행동을 할 때 미운 행동에 초점을 두고 야단치는 대신, 대안을 주고 어떻게 행동해야 하는지를 분명하게 알려주어야 한다. 미운 행동이 아닌 예쁜 행동을 찾아내서 칭찬해주고, 바람직한 행동을 했을 때 바로 칭찬해야 한다. 그런 경험을 반복하는 과정에서 아이는 어떤 행동이 칭찬받을 행동인지를 확실하게 알게 된다. 한편, 미운 행동은 철저히 모르는 척해서 관심을 주지 말아야 하고, 아이의 지적, 심리적, 정서적 눈높이에 맞춰 소통해야 한다. 칭찬할 때는 부정적인 문장으로 ‘뭘 안 해서 좋다’가 아니라 ‘뭘 해서 좋다’라고 해야 한다. 그러면 칭찬받은 성취감도 크고, 자신이 가진 힘과 능력도 자각하게 된다. 또한, 제때 받는 적절한 칭찬은 아이를 당장 바꿔놓지는 않더라도 차곡차곡 쌓여서 자존감을 높여주고 바람직한 사고방식과 태도를 만들어내는 역할을 한다. 우리 아이는 눈을 씻고 찾아도 칭찬할 게 없다고 말하는 부모들이 많다. 저자는 그런 부모들에게 "뭘 잘했을 때가 아니라 미운 짓을 안 했을 때를 칭찬의 기회로 삼으면 된다"고 조언한다. 아이의 칭찬거리 찾기는 칭찬에 대한 개념을 바꾸면 단번에 해결할 수 있다.
제멋대로인 아이는 마음속의 불안감이 원인이다! 지켜야 할 기본원칙도 없이 뭐든지 제멋대로 하는 아이는 마음이 편하고 좋을 것 같은데 실제로는 그렇지 않다. 저자는 "어린아이들은 자기가 해도 되는 것과 안 되는 것을 모르는 데서 오는 불안감 때문에 떼를 쓰고 화를 내는 행동을 보이게 된다. 안절부절못하는 아이, 자기 맘대로 안 되면 감정이 폭발하는 아이, 참고 기다리지 못하고 화를 내는 아이는 모두 마음속의 ‘불안감’이 원인이다"라고 진단한다. 안정감이 없기 때문에 불안감이 높고 자존감이 낮으며 화도 잘 내고 흥분도 잘한다는 것이다. 아이들은 잘못된 행동을 제지받을 때 틀을 만들어가고, 그 틀 안에 있을 때 안정감을 가지게 된다. 또한, 부모의 태도가 자신 있고 당당할 때 그 판단과 말을 신뢰하고 의심하지 않는다. ‘아직 어린데 뭐. 나중에 크면 잘하겠지’라고 가볍게 넘기다가는 점점 더 말 안 듣고 제멋대로인 아이가 되고 만다.
‘지금 무엇을 어떻게 할까?’에 집중하라! 누구나 문제가 생기면 ‘왜’라고 묻고, 문제의 원인이 무엇이고, 누구의 잘못인지를 알아내기 위해 집착하게 된다. 사람에게 일어나는 문제는 ‘이래서 이렇다’라고 분명하게 인과관계를 찾기 힘들 때가 더 많은데, 양육 또한 마찬가지다. 자녀의 성격이나 행동에 문제가 보이면 엄마의 마음은 복잡하고 심란해진다. 그런데 정작 엄마의 마음을 괴롭히는 것은 아이의 문제 자체보다 스스로에게 던지는 ‘내가 잘못 키웠나?’ 하는 의문이다. 엄마들은 아이를 심하게 혼냈거나 억울하게 했던 순간들을 기억해내며 ‘그때 내가 왜 그랬을까?’를 후회하고, ‘아무리 생각해도 그 일 때문인 게 틀림없어’라고 결론을 내리고 죄책감에 시달린다. 저자는 아이의 문제가 불거지면 ‘왜’라고 원인을 찾는 것보다 ‘지금 무엇을 어떻게 할까?’와 같은 해결책을 찾는 일에 집중해야 한다고 조언한다. 설령 이유를 찾아낸다고 해도 해결책을 찾지 않으면 악순환은 반복되기 때문이다. 좋은 엄마는 물질적으로 풍족하게 키우고 아이가 원하는 것을 다 들어준다고 되는 것이 아니다. 어쩌면 그것은 엄마도 아이도 불행하게 만들지 모른다. 단단한 양육원칙을 가진 당당한 엄마가 자신감 있고 당당한 아이를 길러낼 수 있다. 그런 좋은 엄마가 되었을 때 행복한 엄마가 되고, 행복한 엄마는 저절로 아이를 행복하게 만든다. 아이의 행복을 위해 좋은 엄마, 행복한 엄마가 되어야 한다고 강조하는 이 책은 흔들리지 않는 양육원칙을 세우는 데 큰 도움을 줄 것이다.
총 
바보 빅터
