여는 글 부모가 간직해야 할 단단한 마음에 대하여
1부 환상-강박-현실
1장 부모, 우리는 누구인가
부모의 탄생
생물학적 부모와 사회학적 부모
부모 노릇의 어려움
무한대로 커지는 부모의 역할
2장 아이, 너희는 누구니
아이의 탄생
아이의 위상이 달라지다
부모의 부담이 늘어나다
엄마가 뭘 알아!
오랫동안 ‘아이’로 키우다
3장 내 아이의 머릿속이 궁금하다
아이의 행동에는 이유가 있다
고반응성-저반응성, 기질은 변하지 않는다
미성숙한 전전두엽 피질과 샘솟는 도파민
아이의 뇌에서 일어나는 일 이해하기
화성 부모와 금성 아이
차이를 인식하고 이해하며 존중하기
4장 부모가 느끼는 불안감과 부담감
환상 또는 오해로 시작하다
환상적인 결혼이나 육아는 없다
강박과 집착으로 이어지다
아이의 인생이 곧 내 인생?
불안과 부담의 실체
부모 노릇과 경제력의 상관관계
비교라는 도구 버리기
5장 현실을 바로 보는 용기
제대로 된 어른으로 키우고 싶다면
뒷전이 되어버린 ‘성장’의 가치
현실적인가, 현실적이지 않은가
구체적이고 분명한 목표 세우기
현실 위에 세워진 원칙이 가진 힘
좋은 어른 좋은 부모로 키우기
2부 부모 인문학 원칙
6장 부모 먼저 자신을 아는 게 중요하다
네 자신을 알라
아이의 기질적, 생체적, 심리적 특성을 파악한다
내 아이를 알아야 길이 보인다
부모 자신의 기질적, 심리적 특성을 자각한다
부모의 상처가 아이에게 옮지 않도록 하자
부모와 아이의 교집합을 키운다
7장 실현 가능한 미래를 그린다
포기의 미덕과 포기할 줄 아는 지혜
아이를 기르는 일에 완벽은 없다
실수와 시행착오를 거듭하며 나아가기
부모 노릇은 불가능에 대한 도전이 아니다
아이에게 미안한 마음을 거두자
8장 말높이를 맞춘다
눈높이보다 말높이 맞추기가 더 중요하다
화가 나고 분노가 치미는 것을 부끄러워하지 말자
정당한 이유로 화를 내고 상황 조절하기
아이의 감정과 행동을 구분해서 판단한다
아이의 감정 이해하기
직접적이고 구체적이며 단호하게 가르친다
부모와 아이가 함께 만드는 기준과 규칙
9장 대접받고자 하는 대로 대접한다
부모와 아이의 입장이 다르다
어린 시절을 돌이켜보자
아이에게 시키는 것은 부모도 지키자
위협과 윽박 말고 이해와 설득으로 소통하자
아이와 한 약속의 무거움
10장 자랑스러운 부모가 되는 지혜
아이는 부모의 뒷모습을 보며 자란다
도대체 누구를 닮아서 저럴까?
부모의 현재 모습이 아이의 미래다
엄마와 아빠는 서로에게 든든한 동지여야 한다
11장 이야기를 들어주고 편이 되어준다
자기신뢰감은 저절로 생겨나지 않는다
부모의 믿음만큼 아이는 자란다
아이에게는 판검사가 아닌 의사나 산타가 필요하다
판단보다 위로가 먼저다
빈정거리고 조롱하고 비아냥거리지 않는다
아이를 무기력하게 만드는 방법
12장 습관의 힘
습관은 쉽게 생기지도 않고 쉽게 버릴 수도 없다
아이에게 좋은 습관을 선물하자
경제관념을 심어주자
3부 사랑-신뢰-성장
13장 부모도 아이와 함께 성장한다
공부하라 그리고 실천하라
아이에게 비친 부모의 모습 가다듬기
아이가 경험하고 깨닫고 실천할 수 있도록 돕자
삶의 문제를 해결할 능력이 있는 아이
품격 있는 아이로 키우자
좋은 사람이 행복하다
14장 사랑과 신뢰로 우리는 계속 나아간다
일방적인 사랑도 희생도 없다
사랑이라는 이름의 욕심과 과잉
다른 아이도 내 자식만큼 귀한 존재다
아이와 부모의 공통분모는 사랑이다
사랑의 또다른 의미는 기회와 믿음
닫는 글 무엇을 줄까가 아니라 어떻게 떠나보낼까
덧붙이는 글 미리 쓰는 편지
아이들은 하나님의 선물인가, 아니면 잔인한 인생의 십자가인가?
‘아이를 어떻게 키워야 할까?’ ‘어떻게 하면 아이를 잘 기를 수 있을까?’ ‘어떤 부모가 될 것인가?’
부모가 하는 고민과 걱정거리 가운데 가장 근본적이며 큰 비중을 차지하는 물음들일 것이다. 이 질문에 답을 하고자 하는 수많은 책이 출간되고, 온라인상에는 육아와 교육 관련 정보가 홍수를 이룬다. 오히려 너무 많아 정보 선택에 어려움을 겪을 수도 있다. 그럼에도 사람들은 예전보다 지금이 부모 노릇하기가 더 어려워졌다고 말한다. 왜일까?
지은이 이중천이 여는 글에서 밝히는 바와 같이, 이 책은 일과 육아를 병행하는 아빠로서 경험하고 느낀 부모와 아이에 대한 생각이다. 육아법을 전하기보다는 인문학을 공부하고 이를 통해 세상을 바라보며 살아온 한 아빠가 철학, 윤리학, 역사학, 심리학의 토대 위에서 부모와 아이를 바라보고, 부모로서 가져야 할 생각과 행동 원칙을 담았다. 아이를 잘 기르기 위해 고민하고 고군분투하며 오랜 세월 고생해야 하는 부모의 입장을 대변하고, 부모로서 어떤 마음가짐, 태도, 기준을 가져야 할지를 다룬다.
좋은 부모가 좋은 아이를 만든다. 좋은 부모란 무조건 퍼주고 언제나 아이의 편익만 생각하는 게 아니라 올바른 자세와 태도를 가졌다는 믿음 아래, 부모가 지녀야 할 현실적 기준과 원칙을 다룬다.
‘낳은’ 생물학적 부모와 ‘기른’ 사회학적 부모 사이의 균형이 무너지다
아이를 낳아서 얻는 이름인 ‘생물학적 부모’보다 중요하고 가치 있는 일은 아이를 제대로 된 사회 구성원으로 기르고 키우는 ‘사회학적 부모’의 역할이고, 이를 ‘부모 노릇’이라 말한다. 오늘날 부모 노릇이 점점 더 힘들어진 이유로 생물학적 부모와 사회학적 부모 사이의 균형이 무너진 것을 들 수 있다. 불과 30－40년 전까지만 해도 아이들은 일정한 나이가 되면 부모를 대신해 동생들에게 ‘대리 부모’ 역할을 수행하며 ‘어른－애’ 단계를 거쳐 어른으로 성장했고, 많은 것을 부모를 통해 배웠다. 말하자면 부모를 정점으로 가정윤리와 노동윤리의 체계가 성립되는 구조로, 생물학적 부모와 사회학적 부모가 많은 부분 일치했다.
오늘날에는 형제자매가 대리 부모 역할을 담당하지 않고 부모가 오롯이 육아와 훈육을 부담하며, 갓난아기 때부터 취업하고 결혼할 때까지 심지어 그후로도 부모 노릇이 이어진다. 이처럼 부모가 지어야 하는 부담은 계속 커져가고 그 기간도 늘어난다. 그러면서도 부모에 대한 존중과 예절은 기대하기 힘들어졌고, 아이는 부모가 해주는 그 모든 것을 당연하게 여기는 경향이 강하다. 부모는 언제까지나 부모 노릇을 할 수 없음을 알면서도 그것을 놓지 못하고, 아이는 일정 정도 넘겨받아야 하는 어른 노릇을 쉬이 받아들이지 못한다.
부모가 느끼는 불안감과 짊어진 부담감이 늘어가다
이제는 아이들이 예전처럼 일찍부터 노동시장에 노동력을 제공하지 않고 오랫동안 ‘아이’로서 ‘잉여’적인 존재로 머문다. 이런 변화는 부모와 아이의 관계에 변화를 가져왔다. 고도의 산업화로 아이는 학교교육을 통해 고급의 지식을 습득해야만 먹고살 수 있게 되었고, 부모는 이를 위해 아이에게 돈을 대주는 물주物主 역할을 담당한다. 경제적인 측면만이 아니라 정서적으로도 요즘 아이들은 부모에게 전적으로 의존한다. 부모는 아이가 어른으로 성장할 수 있도록 해주어야 하지만 그런 것을 가르칠 여력도 능력도 없다.
아이 기르기가 힘들어진 상황 가운데, 간과할 수 없는 중요한 요인은 경제적 부담일 것이다. 상급학교에 진학시키기 위해서 각종 학원에 보내야 하는 등 예전에 비해 교육에 더 많은 돈이 들고, 돈을 들여 키워야 하는 기간도 늘어났다. 오늘날의 부모는 아이를 잘 기를 수 있는가에 대한 불안감과 더불어 무거운 경제적인 부담감까지 짊어진 상태다.
많은 부모가 아이의 모든 것을 떠안으려 하고, 아이와 자신의 인생을 하나로 생각한다. 아이의 성장을 바라지만 이는 아이가 하나의 인격체로서 독립하는 것이 아니라 부모가 지시하고 바라는 성장인 경우가 많다. 부모는 아이에게 일방적으로 퍼주면서도 아이가 자라면서 보이는 독립적인 행동으로 마음이 상하고 갈등을 빚는다. 아이는 여전히 부모에게 손을 벌리면서도 정서적 유대는 사라져가고, 결국 부모에게 남는 감정은 허탈감과 공허함이다.
현실을 직시하고 구체적인 목표를 정한다
예전과 다른 육아와 양육 환경 속에서 부모의 고민은 늘어났고, 아이는 아이대로 무한 경쟁의 장에서 고군분투하고 있다. ‘행복한 부모가 행복한 아이를 만든다’고들 하는데, 부모도 아이도 행복을 추구하기 힘든 상황이다. 오늘날 한국 사회에서 부모의 역할은 사회학적 부모가 아니라, 학교－학원으로 이어지는 기능적 연결 호스에 돈을 잘 대는 것으로 축소되었다. 하지만 사회학적 부모로서의 역할을 방기해서는 안 된다. 아이가 ‘좋은 어른으로 온전하게’ 성장할 수 있도록 교육할 권리와 의무는 궁극적으로 부모에게 있다. 현실에 굳건히 발을 딛고 서서 실현 가능한 길을 탐색할 책임이 부모에게 있다. 이것이 부모가 해야 할 가장 중요한 책임과 의무다.
현실을 직시하는 일은 꿈이나 소망이 아니라 현실의 나(부모)와 내 아이를 제대로 파악하고 분석하는 것이다. 그러고 나서 구체적인 목표를 세워야 한다. 부모라서 갖는 아이에 대한 특권 의식도, 부모니까 아이에게 무조건 퍼주고 희생하며 봉사해야 한다는 생각도 버린다. 부모의 헌신과 배려가 당연히 베풀어지는 것이 아님을 아이에게 알려주어야 한다. 부모가 바뀌어야 아이도 변한다.
아이에게 미안해하지 마라
지은이 이중천이 밝힌 대로 이는 부모를 위한 책이다. 아이를 기르는 일에 대한 고민과 만만찮은 여건 속에서 힘들어하는 부모들에게 무엇보다 먼저 부모가 새로운 시각과 태도를 가져야 함을, 그리고 그럴 수 있는 방법을 제안한다. 부모가 가진 제일의 목표인 아이를 잘 길러내기 위해 부모가 먼저 자신을 알아야 하고(기질적 심리적 특징과 경제적 상황 등), 아이가 가진 특징(기질적, 생체적, 심리적)을 파악해야 한다. 그리고 자신이 처한 현실 속에서 아이에게 무엇을 줄 수 있고, 무엇은 줄 수 없는지 분명하게 판단해야 한다. 그래야 힘든 ‘부모 노릇’을 해낼 수 있고 아이와 함께 끝까지 걸어갈 수 있다.
‘부모다운 부모’ ‘행복한 부모’가 될 수 있는 방법과 아이를 ‘좋은 어른’ ‘좋은 부모’로 성장시킬 수 있는 길에 대한 인문학적인 분석을 통해 현실적이고 구체적인 조언을 담은 이 책은, 부모 자신의 삶과 아이의 삶이 균형을 이룰 수 있도록 돕는다. 부모가 아이를 부양하지만 그것이 아이만을 위한 종살이가 아니며, 부모가 아이에게 지닌 미안하고 죄스러운 마음은 올바른 마음이 아니다. 아이는 부모의 하루하루 성실하게 단단한 마음으로 살아가는 모습을 보면서 부모가 생각하는 것보다 더 훌륭하게 살아갈 수 있으니, 부모는 강박과 환상에서 벗어나 현실에 기반을 둔 원칙과 기준으로 사회학적 부모 역할을 수행하며 부모로서의 가치를 증명할 것을 제안한다.
중고단행본
바보 빅터
