저자 서문
PART 1. 아이와 대화하는 방법 배우기
Chapter 01. 무조건 아이를 받아주라
교육은 길들이기가 아니다
인간은 누구에게나 사랑과 소속감이 필요하다
희망을 잃지 말아라
교육자적 자세를 버리라
과제
Chapter 02. 아이에게 도움을 줄 때는 조심하고 또 조심하라
아이의 일에 참견하지 말라
잘못을 지적할 때는 매우 조심스럽게 하라
제1법칙: 아이들이 무슨 일을 할 때 도움을 청하기 전에는 방해하지 말라
과제
Chapter 03. 함께 할 때와 혼자하게 내버려둘 때를 잘 구분하라
제2법칙: 아이가 당신에게 도움을 요청하면 반드시 도와주라
오늘 엄마와 한 것을 내일은 혼자서 하게 된다
책을 멀리하는 아이에겐 책을 읽어주라
아이 혼자 할 수 없는 것만 도와주고 그렇지 않은 것은 혼자 하도록 내버려두라
과제
부모의 질문
Chapter 04. 아이에게 책임을 넘겨주라!
아이 혼자 할 수 있는데도 하지 않으려 한다면 이유가 무언지 살펴야 한다
아이와 동등한 위치에 서라
외적인 재료를 이용해라
아이의 욕망보다 앞질러서 욕심내지 말라
아이의 능력은 스스로 원할 때만 발달한다
제3법칙: 서두르지 말고 천천히 아이에 대한 걱정에서 벗어나 그 책임을 아이에게 넘겨주라
제4법칙: 아이가 스스로 행동한(또는 행동하지 않은) 결과 부정적인 경험을 했다면 그대로 두라
과제
부모의 질문
Chapter 05. '이야기 적극 들어주기'를 하여라
'이야기 적극 들어주기'란 무엇이며 언제 해야 하나?
아이를 바라보고 아이의 눈높이에 당신의 눈높이를 맞추라
아이는 스스로 문제해결의 길로 접어들게 된다
'이야기 적극 들어주기'는 아이와 부모 모두를 변화시킨다
과제
부모의 질문
Chapter 06. '아이 이야기 들어주기'를 방해하는 것은 무엇인가?
습관적인 대답엔 12가지 유형이 있다
두발자전거를 타려면 시간과 노력을 투자해야 한다
과제
부모의 질문
Chapter 07. 우리 부모들이 힘들 때는 어떻게 해야 할까?
제5법칙: 아이의 행동 때문에 당신이 부정적인 감정을 갖게 되면 그 이야기를 아이에게 해주라
제6법칙: 당신의 감정상태를 아이에게 이야기할 때는 1인칭으로 하라
제7법칙: 아이에게 불가능하거나 어려운 것을 요구하지 말고 당신이 조건을 변화시킬 수 있는지 살펴보라
제8법칙: 필요 없는 문제와 갈등으로부터 벗어나려면 아이가 할 수 있는 만큼만 기대하라
제9법칙: 아이의 감정적인 문제를 당신이 느끼려고 노력하지 말라
과제
부모의 질문
Chapter 08. 부모와 아이 모두가 이기도록 갈등을 해결하라
도망가거나 외면하지 말고 갈등과 맞서서 해결하라
생산적인 갈등해소 방법은 ‘부모와 아이 모두 이기는 것’이다
부모의 질문
Chapter 09. 규율을 만드는 데는 법칙이 필요하다
아이들 스스로 규율을 필요로 한다
첫째 법칙: 제한ㆍ요구ㆍ금지의 법칙은 아이의 생활에 근거해야 한다
둘째 법칙: 제한ㆍ요구ㆍ금지의 법칙은 너무 많아서는 안 되며 아울러 융통성이 있어야 한다
셋째 법칙: 부모의 요구는 아이가 중시하는 요구와 상치되어서는 안 된다
넷째 법칙: 제한ㆍ요구ㆍ금지의 법칙은 어른 상호 간에 협의해야 한다
다섯째 법칙: 요구와 금지를 지시할 때는 명령 때보다 친근한 목소리로 자세히 설명해야 한다
여섯째 법칙: 벌을 줄 때는 아이가 좋아하는 것을 없애라
아이들이 일탈하는 원인을 알려면 내 감정에 충실하라
Chapter 10. 감정을 어떻게 다스려야 하나?
분노는 2차적인 감정이다
아이를 포함한 모든 인간은 자기를 긍정적으로 평가해주기를 원한다
아이의 영혼의 저금통은 쉬지 않고 일한다
넌 나의 소중한 존재야 다 잘 될 거야
PART 2. 사랑의 대화법이 만든 소중한 아이
부모보다 아이에게 가까운 사람은 없으며, 부모에게도 아이들보다 가까운 사람은 없다!
너희에게 페자를 보낸다
'아이를 가르치는 것은 말을 듣지 않는 아이와 싸우는 것'이라는 낡은 생각을 버려야 한다.
편지에 대한 주
역자 후기
1. 아이는 부모와의 대화를 통해 인간과 세계를 배운다.
러시아 교사들은 자신의 동료나 후배 교사들에게 아이들을 올바르게 가르치고 싶다면 반드시 ‘내 아이와 어떻게 대화할 것인가’를 읽으라고 충고한다. 50년간 아동 심리학을 연구해온 모스크바 국립대학의 기펜레이테르 박사의 풍부한 임상경험과 체계적인 연구로 이루어진 이 책은 출간 되자마자 아이 교육 때문에 근심하는 러시아 부모들에게 열렬한 찬사를 받았으며, 출간된 지 10년이 다된 지금까지 러시아 교육 분야에서 최고의 베스트셀러 자리를 지키고 있다. 이 책은 인류사의 가장 중요하고 곤혹스러운 숙제인 ‘아이를 어떻게 올바른 인성을 가진 존재로 키울 것인가’라는 질문을 ‘아이와 어떻게 효과적으로 대화할 것인가’라는 문제로 환원시켜 명쾌하게 풀어내고 있다. 아이를 훌륭하게 키운다는 것은 아이와 좋은 대화를 나눈다는 것과 같은 말이다. 왜냐하면 우리는 아이를 가르치거나, 벌을 주거나, 윽박질러서 우리가 원하는 대로 결코 키울 수 없기 때문이다. 아이는 우리가 가르친 대로 성장하지 않는다. 아이는 온전히 자신이 느낀 대로 자란다. 그러므로 어른들이 할 수 있는 유일한 가르침은 아이들과 대화를 나누는 것뿐이다.
아이는 부모와의 대화를 통해 인간과 세계를 배운다. 아이는 부모와의 대화를 통해 자신의 자화상을 결정하고 자신이 살아가야 할 미래를 개척한다. 부모는 아이에게 가장 가까운 사람이며, 선생이고, 교과서이며, 거울이고, 자연이며, 세상의 전부다. 그러므로 아이와의 대화는 매우 중요하다. 매우 중요하기 때문에 그것은 때로 매우 위험한 일이 될 수도 있다. 좋은 대화는 사랑스러운 아이를 만들지만 나쁜 대화는 파괴적이고, 반항적이며, 자기 자신과 세상에 대해 신뢰와 사랑을 잃어버린 불우한 아이를 만든다.
모든 부모는 아이와 대화한다. 그러나 정작 우리는 아이와 어떻게 대화를 나눠야 하는지에 대해 구체적으로 아는 것이 거의 하나도 없다. 우리는 언제나 어른들의 방식으로 아이들과 대화를 나누려고 한다. 기펜레이테르 박사는 아이와 대화를 나눌 때는 어른의 언어가 아니라 아이의 언어로 이야기해야 한다고 충고한다. 물론 아이의 언어로 이야기를 한다는 것이 말처럼 쉬운 일이 아니다. 아이의 언어를 배우는 것은 외국어 하나를 새롭게 배우는 것처럼 신기하고도 고된 일이다.
이 책은 아이들과 어떻게 대화를 해야 하는지를 친절하게 설명해주고 있다. 풍부한 사례와 구체적인 방법을 들어서 기존 대화의 문제점을 지적하고, 부모가 처한 상황에서 어떻게 슬기롭게 아이와 대화를 해야 하는지 잘 알려주고 있다. 각 장에는 생활의 현장에서 나오는 부모들의 질문과 답변을 실어 실제적인 상황 속에서 어떻게 대처해야 하는지를 말하고 있으며, 또 장 별로 과제도 있어 과제를 해결하면서 단계별로 아이들과의 대화를 발전시켜 나가는 방법도 상세하게 나와 있다. 그리고 특별한 경우와 예외적인 아이들에 대해서는 따로 상자를 만들어서 독자들의 이해를 도와주고 있다.
2. 아이의 교육에 대한 잘못된 상식이 아이의 미래를 망친다.
“우리 아이는 똑똑한데 공부를 하지 않으려고 해요. 왜 그럴까요?”
왜 그럴까? 왜 똑똑한 아이가 공부를 하지 않으려고 할까? 아이들이 규율을 싫어하기 때문일까? 아니다. 아이들은 스스로 규율을 필요로 하지만 그 규율을 적용하는 방법을 싫어하기 때문에 마치 규율을 거부하는 것처럼 느낀다. 즉, 아이들은 공부를 하고 싶어 하지만 공부를 하게 하기 위해서 적용되는 부모들의 방법이 틀렸기 때문에 공부하기를 싫어한다.
예를 들어 “공부를 열심히 해. 그러면 엄마가 네가 원하는 장난감 자동차를 사 줄 수 있어.”는 매우 위험한 발상이며 대화법이다. 이런 대화법은 아이에게서 공부에 대한 재미와 열망을 앗아가고, 대신 공부를 열심히 하는 행위가 장난감을 얻기 위한 수단이라고 이해하게 만든다. 아이는 공부를 할 때마다 엄마에게 더 많은 대가를 요구하게 되고 이 대가가 충족되지 않을 때 공부를 팽개쳐버린다. 이것은 아이의 잘못이 아니다. 이것은 엄마의 그릇된 방식과 욕심의 잘못이다. 아이의 개성과 능력은 아이 스스로 원하고 관심 갖는 일을 할 때만 발달한다.
그렇다면 아이에게 상을 주는 것이 잘못일까? 아니다. 아이는 칭찬과 사랑을 받으면서 더 훌륭해진다. 그러나 어떤 방식으로, 어떤 경우에 주느냐에 따라 상은 독이 될 수도 약이 될 수도 있다. 이 책은 우리가 아이를 대하는 상식과 습관이 얼마나 많은 부분에 걸쳐 잘못되어 있는지 조목조목 말한다. 예를 들어 다음과 같은 말들이 쉽게 납득이 되는가?
*아이를 훌륭하게 키우겠다는 교육자적 자세를 버려라.
*꾸짖어야 한다. 그러나 꾸짖지 말아야 한다.
*아이에게 조건을 달지 마라
*아이 일에 참견하지 마라
*아이의 오류를 지적하지 마라.
*아이의 감정적인 문제를 당신이 느끼려고 노력하지 말라.
이런 말들은 우리가 언뜻 받아들이기가 어려운 말처럼 들린다. 그러나 이 모든 말들은 사실이다. 우리가 아이를 위해 마땅히 해야 한다고 생각하는 행위가 아이의 성장에 방해가 될 수 있다. 먼저 교육자적 자세에 대해 이야기 해보자. 아이들은 스스로 배우는 존재다. 아이들은 부모가 특별히 가르치려 하지 않아도 때가 되면 스스로 걷는 법을 배운다. 예를 들어 첫돌 지난 아기가 걷기 연습을 하는 것을 보자. 아기는 당신의 손을 잡고 불안하게 발걸음을 뗀다. 한 걸음 한 걸음 걸을 때마다 균형을 잡느라고 비틀거린다. 긴장해서 손을 움직인다. 하지만 아기는 스스로 만족하고 자랑스럽다. 그런데 “그렇게밖에 못 걸어? 자. 봐. 이렇게 해야지.” 또는 “왜 이렇게 비틀거리는 거야? 몇 번이나 말했니. 손을 흔들지 마! 자 동작 하나하나를 정확하게 한 번 더 해봐.” 하고 아이를 가르치면 어떻게 될까? 이러한 교육은 도움은커녕 아이를 주눅 들게 하고 창의적인 배움에 방해만 될 뿐이다. 이것을 말도 안 되는 비유라고 생각하는 사람도 있을 것이다. 그러나 무언가를 새롭게 배우려는 사람에게(아이든 어른이든) 잘못을 지적하는 것은 심리학적 관점에서 위와 똑같다.
꾸지람도 마찬가지다. 저자는 아이의 오류를 지적하지 말고, 수많은 오류들은 대부분 잊어버리라고 충고한다. 그러나 “아이의 잘못을 꾸짖지 말라는 뜻인가요?” 하고 한 엄마가 저자에게 물어올 때 저자는 “꾸짖어야죠.” 하고 모순되게 말한다. 아이의 잘못된 행동에 대해서는 꾸짖어야 한다. 그러나 아이 자체에 대해서는 절대로 꾸짖지 말아야 한다. 아이의 오류는 대체로 지적하지 않는 것이 좋다. 그러나 어쩔 수 없이 지적하고 싶은 게 있다면 칭찬의 보따리에 살짝 숨겨서 조금씩만 하라. 이 모순되는 방법들이 사실은 아이에게 가장 본질적이고 자연적인 방법이다. 저자는 아이와 대화를 할 때는 완고한 원칙보다는 상황과 변화에 유연하게 대처하는 슬기가 필요하다고 말한다. “아이의 일에 절대 참견하지 마세요. 그러나 아이가 도움을 청하면 반드시 도와주세요.” 이렇게 말이다. 예를 들어 그림 퍼즐 맞추기에 열중하는 아이가 있다. 아이는 퍼즐을 제대로 맞추지 못한다. 퍼즐 조각은 흩어지고, 제 자리를 잡지도 못하고 있으며, 색깔도 맞지 않다. 당신은 갑갑하다. 가르치고 알려주고 싶다. 그래서 참지 못하고 이렇게 말하게 된다. “자! 봐. 그렇게 하면 안되고 이렇게 해야 돼.” 그러면 불만에 가득 찬 아이가 말한다. “됐어. 내가 할 거야.” 아이에겐 아이만의 재미가 있다. 그 놀이를 어른들의 방식으로 시키려고 하면 아이는 금방 반항심을 갖게 되고 싫증을 느끼게 된다. 반대로 아이가 자신의 일에 곤혹스러워 하고 두려움을 느껴 도움을 청하면 반드시 도와주어야 한다. 아이에게 스스로의 세계와 독립심이 있는 것처럼 사랑 받고 있다는 자족감과 소속감도 동시에 필요하기 때문이다.
아이는 모순되고 복잡하다. 기펜레이테르 박사는 이 책에 나와 있는 여러 가지 상황과 대화법을 활용하여 아이들과 대화를 시작한다면 아이의 모순되고 복잡한 심리를 정확하게 읽을 수 있다고 말한다. 아이의 심리를 제대로 이해한다면 아이가 원하는 것이 무엇인지 또는 아이에게 부족한 것이 무엇인지 알게 된다. 그렇다면 이제 아이에게 부족한 것을 채워주는 일만이 부모의 몫이 된다. 어떻게 채워줄 것인가에 대해서는 이 책에 잘 나와 있다.
3. 무엇이 내 아이가 부모에게 이야기하는 것을 방해하는가.
아이를 키우면서 부모가 어려움을 겪는 가장 커다란 이유는 아이가 부모에게 감정을 숨기기 때문이다. 이 상태가 되면 부모의 일반적인 행동과 가르침은 아이에게 전혀 도움이 되지 않는다. 왜 아이들은 부모에게 자신의 문제에 대해 이야기하기를 꺼려할까? 무엇이 우리 아이들의 입을 막고 있는 것일까? 지난 20년 동안의 연구 끝에 심리학자들은 아이가 부모에게 입을 다무는 이런 문제들이 부모들의 전형적인 대답에 있다는 놀라운 사실을 밝혀냈다. 그러니까 부모들이 무의식 중에 습관적으로 내뱉은 말들이 아이들에게 정서적이고 성격적인 측면에 매우 나쁜 영향을 미치는 것이다. 아이들에게 나쁜 영향을 미치는 부모의 습관적인 말투는 이런 것이다.
“당장 그만둬!” “입 닥쳐!” 같은 지시, 명령의 말투. “그러면 혼날 줄 알아” “제 시간에 안 오면 알아서 해!” 같은 불안한 아이를 더 막다른 골목으로 몰아가는 경고, 위협의 말투, “넌 바르게 행동해야 한다.” 같은 수천 번을 말해도 아이를 결코 변화시킬 수 없는 윤리, 설교 같은 말투. “도대체 넌 누굴 닮아서 이러는 거니?” “널 믿었던 내가 잘못이다.” 같은 교육적으로도 정서적으로도 전혀 아무런 도움이 되지 않는 비난, 질책의 말투. “울보”, “얼간이” “멍청이” 같은 조소, 비웃음의 말투, “네가 뭐라고 해도 난 네가 속이고 있다는 걸 알아.” 같은 추측, 해석의 말투. “왜 이랬어? 이야기를 해보라니까” 같은 집요하게 물어보기의 말투.
이러한 말들을 습관적으로 듣고 자란 아이는 부모가 자신의 문제에 관심이 없다고 생각하고, 자신이 무력한 불행에 빠져 있다고 느끼게 된다. 그래서 자신을 경멸하게 된다. 그때 아이들은 부모에게 말대답을 하고, 반항하고, 투덜대고, 화를 내고, 고집을 부린다. 그리고 부모를 향해 입을 닫는다.
그렇다면 어떻게 해야 할까? 부모들은 아이들에게 해선 안 되는 말들의 긴 목록에 기가 질린다. 그래서 아이들을 위해 새로운 문장을 배워야 한다는 사실에 당황한다. 그리고 하지만 우리의 아이들을 제대로 키우고 싶다면 아이에게 해를 끼치는 나쁜 문장들을 모두 버릴 수밖에 없다. 그것은 어려운 길이지만 유일하고도 바른 길이다. 우리가 익숙하게 쓰고 있는 아이들을 위한 조언과 비판 그리고 꾸지람은 마치 자연스러운 것 같지만 그저 쉽게 배운 편한 문장에 지나지 않는다. 우리가 배우려고 하는 새로운 대화법은 휴머니즘의 원리 아래 오랫동안 연구되어 이루어진 것이다. 아이의 개성 존중, 개인적인 희망, 감정, 잘못, 잘못에 대한 아이의 원리, 아이의 걱정에 대한 관심이 그것이다. 아이는 언제나 자신이 사랑 받고 있다고 느껴야 한다. 기펜레이테르 박사는 아이를 무조건 받아주라고 말한다. 아이를 무조건 받아주는 것은 아이가 똑똑하고, 영리하고, 공부 잘하고, 잘 도와줘서가 아니다. 그것은 아이가 그냥 존재하기 때문에 사랑하는 것을 의미한다.
4. 내 아이는 도대체 무슨 생각을 하고 있는 걸까요?
우리는 과연 아이의 입장이란 걸 이해하고 있는 것일까? 다음의 한 예를 살펴보자. 한 살 아이의 아버지가 상담을 받으러 왔다. 아버지는 11개월 된 아들을 아기 침대에 눕혔다. 침대 옆에는 책상이 놓여 있었다. 아이는 침대 난간을 타고 책상에 올라갔다. 방안으로 들어오던 아버지는 아이를 보았다. 아이는 승리한 표정으로 환하게 웃었지만 아버지는 공포에 휩싸였다. 아버지는 아이를 붙잡아 침대에 앉힌 후 다시는 이런 위험한 짓을 하지 말라고 손가락으로 위협했다. 아이는 커다란 소리로 울기 시작했고 오랫동안 울음을 그치지 않았다. 아버지는 아이가 왜 그렇게 오랫동안 우는지 궁금해 했다.
"당신이 11개월 된 아이라고 상상해보세요. 자, 당신은 일생에서 처음으로(!) 엄청난 힘을 써서 지긋지긋한 침대를 벗어나서 새로운 지역에 올라섰습니다. 어떤 느낌을 갖겠습니까?"
“기쁨, 자긍심?”
아버지가 대답했다.
"바로 그때 당신에게 아주 소중한 사람, 예를 들어 당신의 아버지가 나타났습니다. 당신은 아버지와 기쁨을 나누고자 했습니다. 그런데 아버지는 당신한테 화를 내고 벌을 주었습니다. 당신은 아버지가 자신에게 왜 그러는지 전혀 알 수 없습니다. 그렇다면 당신은 어떤 기분이 들까요?"
"맙소사, 내가 아이에게 무슨 짓을 한 건가요? 불쌍한 녀석!"
아버지는 머리를 감쌌다.
우리는 많은 부분에서 아이의 상황을 제대로 이해하지 못하고 있다. 저자는 아이를 이해하는 것이 하루 아침에 되는 것이 아니라 모든 부모가 훈련을 통해 차근차근 단계를 밟아가야 하는 일이라고 말한다. 그것은 고되고 느린 변화의 시간을 요구한다. 아이를 변화시키고 싶다면 먼저 부모가 변화해야 한다. 부모가 스트레스를 받고 있다면 똑같이 아이도 스트레스를 받고 있다. 여건이 어려우면 어려울수록 우리한테도 아이들한테도 심정적인 지원이 필요하다. 부모보다 아이에게 가까운 사람은 없으며 부모에게도 아이보다 가까운 사람은 없다. 그렇기 때문에 부모와 아이와의 관계를 따뜻하게 만드는 것은 가족의 생사가 달린 문제다. 그것을 위해서라면 공을 들일 이유가 충분하다. 우리가 아이를 제대로 이해하지 못한다면 그것은 우리의 훈련의 부족이다. 저자는 책에서 제시하는 방법들을 충실히 따라가다 보면 어느새 아이가 변화한 것보다도 더 많은 변화가 부모에게 일어나고 있다는 것을 알게 된다고 말한다.
아이 교육의 가장 큰 중심은 바로 부모 자신이 아이를 대할 때 어떻게 대해야 한다는 것을 스스로 알고 올바른 입장과 관계를 만들어 나가는 것이다. 다음은 아이와 엄마 사이의 올바른 입장과 관계를 보여주는 대표적인 예이다.
한 엄마는 아이가 제 시간에 돌아오지 않자 너무나 걱정을 많이 했고 그래서 아이가 돌아왔을 때 지치고 화가 났다. 엄마가 아이에게 말했다.
“네가 오늘 한 행동을 나는 아무래도 용서하지 못하겠어. 선택해. 회초리를 맞을래, 아님 일주일 동안 밤에 책을 읽어주지 말까"
이제 여섯 살인 아들은 잠시 동안 생각을 한 후에 저에게 물어보았습니다.
“회초리를 맞으면 책은 읽어 주는 거야?”
나는 여전히 화가 난 목소리로 대답했습니다.
“그래.”
그러자 아들은 말했습니다.
“그럼 회초리 맞을래.”
나는 바지를 내리라고 말하고 장롱에서 회초리를 꺼냈습니다.
“어떻게 서 있을까?”
아들이 물었습니다. 나는 갑자기 ‘내가 왜 이럴까’ 하는 생각이 들었습니다. 하지만 벌을 주어야 한다는 생각에 나는 회초리로 몇 차례 아이의 엉덩이를 때렸습니다. 갑자기 나는 매우 창피하다는 생각이 들었습니다. 난 어린 영혼에게 상처를 주었고, 이러한 행동은 단지 나의 분노로 인한 것이었습니다. 내가 얼마나 아이를 걱정했는지 차분히 이야기했다면 아이는 문제를 훨씬 더 잘 이해했을 것입니다. 그럼 이런 바보 같은 짓은 하지 않았을 겁니다. 난 이후로는 한 번도 아이에게 매를 대지 않았습니다."
-러시아 엄마의 수기-
5. 아이는 우리에게 가장 소중한 보물이면서도 가장 큰 걱정거리다. 내 아이는 무슨 생각을 하고 있는 걸까? 내 아이는 왜 화가 나 있을까? 내 아이는 왜 심술을 부리는 걸까? “엄마 변기통 속에 돌고래가 있어!” 하고 아이가 말한다면 우리는 뭐라고 대답해야 할까? 아이의 독립성을 해치지 않으면서 우리들의 경험을 어떻게 창조적으로 전달할 것인가? 내 아이를 어떻게 사랑스럽고 창조적인 아이로 키울 것인가? 이 책 속에는 아이를 사랑스럽고 슬기롭게 변화시키는 현명한 대화와 아이들의 언어가 가득 들어 있다.
중고단행본
바보 빅터
