들어가는 글
제1강 있는 그대로 자기가 되기
아들러의 인간관을 이해하라
있는 그대로 자기가 될 용기를 가져라
격려하고, 격려하고, 또 격려하라
있는 그대로 온전히 자기를 수용하라
행복은 자기수용과 사회적 관심에서 비롯된다
제2강 상식에 부합하게 행동하기
제3강 불완전할 용기로 열등감을 극복하기
삶은 열등감을 극복하는 과정이다
개인심리학의 원리를 이해하라
개인심리학의 개념을 이해하라
제4강 행복을 위해 사회적 관심을 개발하기
진정한 삶의 의미는 사회적 관심에 달려있다
행복을 위해 협동하라
경쟁하지 말고 협동하라
행복을 위해 기여하라
제5강 사회적으로 유용한 생활양식을 갖기
인생초기에 형성한 사적 논리를 파악하라
생활양식이 사회적으로 유용한지를 살펴라
부적절한 생활양식을 바꾸어라
제6강 건강한 삶을 위한 목표 추구하기
목표 추구를 위한 신념과 태도를 가져라
시간을 잘 관리하라
화를 잘 관리하라
가족에 대한 생각을 확인하라
생활양식을 재정향하라
제7강 행복을 위해 인생과제의 균형을 유지하기
부지런하고 즐겁게 일하라
우정을 느낄 수 있는 친구를 사귀라
반려자를 찾아 사랑하고 행복한 가정을 이루어라
영성을 가져라
의미 추구를 위해 자기지향성을 개발하라
제8강 칭찬하지 말고 격려하기
격려하면서 생활하라
격려와 칭찬은 다르다
당신은 용감한 미인의 자격사다
사랑할 용기를 실천하라
제9강 자녀를 위해 민주적 부모역할을 수행하기
민주적 부모역할을 하라
자녀에게 민주적 자질을 가르쳐라
자녀를 격려하라
자녀의 행동목적을 이해하라
자녀교육의 원리를 적용하라
제10강 모든 갈등의 원천은 사회적 불평등에서 비롯된다
사회적 평등은 상호존중을 위한 선행요건이다
사회적 열등감은 사회적 불평등에서 비롯된다
사회적 평등은 상담의 필요조건이다
제11강 변화를 위해 아들러의 지혜를 적용하기
아들러의 생애
인간에 대한 이해
문제에 대한 이해
아들러의 지혜
문제해결을 위한 상담
참고문헌
서양의 소크라테스, 동양의 공자로 불리는 아들러의 심오한 인간이해를 바탕으로 한 개인심리학을 100년을 거슬러 명쾌한 재해석으로 우리에게 행복하고 아름다운 삶의 길 제시
저자 노안영 교수는 서양의 '소크라테스', 동양의 '공자'로 불리는 아들러의 심오한 인간이해를 바탕으로 한 개인심리학을 100년 후 지금 완벽하게 재해석해, 현대의 메마르고 고단한 삶을 살아가는 우리에게 또 행복하고 멋지게 살아갈 힘과 용기를 주고 있다.이 책은 아마도 우리 개개인이 얼마나 소중하고, 소중하고, 소중한 존재인지를 뼈저리게 느끼게 할 것이며, 우리 자신이 축복 그 자체임을 알게 하여 멋지게 다음 삶을 이어갈 수 있게 해 줄 것이다.
격려하고, 격려하고, 또 격려하라
상담에 관한 연구로 40년을 몸담아 온 저자는 모든 상담 및 심리치료의 궁극적 목표를 '내담자로 하여금 있는 그대로 자기가 되도록 조력하는 것이다'라고 말한다.
이제 저자는 이 책을 통하여 세상을 향해 거침없이 말한다.
'자기 자신에게 격려를, 타인에게 격려를 그리고 더 나아가 조직이 조직에게 격려'를 하는 격려로 가득한 사회를 이루어 따뜻하고 살맛나는 세상이 되길 호소한다.
저자는 '칭찬은 고래를 춤추게 하지만 격려는 사람을 춤추게 한다.'고 말한다.
현재 우리 사회는 결과의 보상으로 주어지는 칭찬보다 과정이 존중되는 격려가 절실히 요구되는 사회이기 때문일 것이다. 저자는 아들러를 재해석해 만든 '아들러학파 구호',?'아들러학파 선서', '격려기도문' 등 아름다운 주옥같은 글귀들로 독자의 마음을 한동안 머물게 한다.
아들러학파 구호
나는 있는 그대로 나로서 참 훌륭하다.
그리고 당신도 있는 그대로 당신으로서 참 훌륭하다.
자기격려는 우리에게 자신감과 책임감을 갖도록 충전시켜 준다.
따라서, 나는 그것을 할 수 있다. 그것은 나의 책임이다.
아들러학파 선서
우리는 우리의 열등감을 수용하고 극복할 수 있다.
우리는 우리의 우월성, 즉 자기완성을 추구하고 있다.
우리는 있는 그대로로서 우리가 되기 위해 불완전할 용기를 실현하고 있다.
어떤 것도 자신감과 책임감에 대한 우리의 결심을 막을 수 없다.
격려기도문
신이여, 저에게 저의 내적 불안을 참아낼 침착함을, 불완전할 용기를, 용서하고 사랑할 용기를, 그리고 저의 지식과 경험의 식견을 확장할 지혜를 주소서.
저자는 누군가로부터 미움을 받는다고 하더라도 낙담하거나 체념하지 말고 그 미움에 도전하는 불완전할 용기로 굳세게 이겨내고 살아갈 것을 독자에게 격려하고, 격려하고, 또 격려한다!
미움받을 용기보다 사랑받지 않을 용기가,미움받을 용기보다 미움에 도전할 용기가,갑질받을 용기보다 갑질에 도전할 용기가,완전할 용기보다 불완전할 용기가 필요하다.불완전할 용기는 있는 그대로 내가 될 용기다.진정한 변화는 있는 그대로 내가 될 용기로 행동할 때 일어난다.
(/ '서문' 중에서)
아들러와 함께 불완전할 용기로 열등감을 극복할 수 있습니다
내가 부족해서 열등감을 느낄 때, "나는 있는 그대로 참 훌륭하다(I am good enough as I am)."라고 자기를 격려하면서 생활합시다.상대방이 실패해서 힘들어 할 때, "당신은 있는 그대로 참 훌륭합니다(You are good enough as you are)."라고 상대방을 격려하면서 생활합시다. 당신 옆에 있는 사람도 역시 있는 그대로 참 훌륭합니다. 당신이 부족한 것이 많이 있지만 그래도 있는 그대로 참 훌륭합니다. 당신과 함께 하는 사람도 역시 열등한 것이 많이 있지만 그래도 있는 그대로 참 훌륭합니다. 당신이 가진 열등감을 극복하기 위해 격려가 필요합니다.당신이 격려를 통해 가져야 할 용기는 '있는 그대로 당신'이 될 불완전할 용기(courage to be imperfect)입니다.
삶은 열등감을 극복해가는 과정입니다. 우리는 누구나 열등한 존재로 열등감이 있습니다. 열등감은 자신이 부족하다고 느끼는 감정입니다. 우리가 가진 열등감은 우리의 부족함을 해결하도록 행동을 촉발시키는 감정입니다. 삶은 부족함을 채워가는 과정입니다. 우리는 부족하기 때문에 끊임없이 부족함을 채우기 위해 열심히 행동하고 있습니다. 우리가 가진 부족함을 채우기 위해 열등한 것이 무엇인지 정확히 아는 것이 필요합니다. 당신이 가진 열등감을 극복하기 위해 열등감의 정체를 분명하게 이해해야 합니다. 그리고 당신이 추구하는 목적을 달성하기 위해 아들러와 함께 당신의 열등감을 극복하길 바랍니다.
아들러 : 사람이 된다는 것은 자신이 열등하다고 느끼는 것을 의미한다.
우리는 사회적 존재로 사회적 관심을 가지고 태어났습니다. 사회적 관심은 협동하고 기여하는 것입니다. 우리는 타인과 더불어 사회에 기여하면서 살기위해 사회적 관심을 개발해야 합니다. 진정한 삶의 의미는 협동과 기여에 따라 달라지기 때문입니다. 당신에게 필요한 것은 타고난 잠재력인 사회적 관심을 발현시키려는 의지와 노력입니다. 사회적 관심을 가지고 당신이 나름대로 당신의 인생과제인 일, 우정, 사랑을 조화롭게 달성하길 간절히 기원합니다.
'미움받을 용기'가 아니라 '사랑받지 않을 용기'다
저자는 오랫동안 개인심리학을 공부해온 아들러학파 상담심리학자로서 말이나 언어가 잘못 이해되고 사용되면 많은 사람들에게 피해를 줄 수 있다고 생각합니다. 아무튼 많은 사람들에게 심리학자 아들러란 이름을 알리게 한 베스트셀러 '미움받을 용기'의 영향력은 막강한 것 같습니다. '미움받을 용기' 덕분에 많은 일반 사람들이 저의 정신적 멘토인 아들러를 알게 되어 기쁩니다. 요즘 국내에서 '미움받을 용기'란 말이 인기리에 인구에 회자되는 것을 보면 일본처럼 문화적으로 남의 눈치를 보며 자신이 미움받지 않을까 걱정하며 사는 사람이 많다는 것을 의미합니다. '미움받을 용기'의 작가가 지적한 것처럼 우리는 모든 사람에게서 사랑을 받을 수 없습니다. 누군가가 관계하는 모든 사람에게 사랑받으려고 노력한다면 비합리적 생각을 가진 어리석은 사람이겠지요. 그런데 만약 당신이 남의 시선에 전혀 신경 쓰지 않고 당신 뜻대로 자유롭게 살아가기 위해서 '미움받을 용기'가 필요하다고 단순히 생각하고 '미움받을 용기'로 행동한다면, 그러한 행동이 옳지 않다고 봅니다.
사랑과 증오(미움)는 동전의 양면입니다. 사랑과 미움은 밀접하게 관련되어 있지만 정말 다릅니다. 사랑은 사람을 살리지만 미움은 사람을 해칩니다. 그래서 우리 사회에서 '미움받을 용기'란 말이 긍정적인 의미로 사용되는 것은 적절치 않다고 봅니다. 아들러가 개인이 가지고 생활하는데 필요한 요인으로 강조한 사회적 관심과 격려를 근거로 '미움받을 용기'보다 차라리 '사랑받지 않을 용기'란 말이 더 적절한 표현이라고 봅니다.
저자가 '미움받을 용기'란 표현이 적절치 않다고 이렇게 집착해서 주장하는 이유는 미국에서 아동학대상담자로서 일했던 개인적 경험 때문입니다. 잘 알다시피 이 세상에 모든 부모들이 자녀를 사랑으로 양육시키지 않고 있습니다. 열등한 자녀를 미워하고 학대하는 부모들이 의외로 많이 있습니다. 부모의 미움이나 학대를 받는 자녀가 부모를 가해자로 신고하는 경우는 거의 찾아보기 힘듭니다. 미움의 피해자인 열등한 자녀는 강자인 부모의 미움으로 여린 마음에 심한 심리적 상처를 입고 살아갑니다. 부모의 사랑이 필요한 자녀는 약자로서 멍든 마음을 가지고 강자인 부모의 미움에 감히 도전하지 못합니다. 약자인 자녀는 그냥 참고 무기력하게 살아갈 수밖에 없습니다. 그런데 누군가가 미움 받고 학대받는 아이에게 행여라도 "지금 힘들지만 '미움받을 용기'로 참고 살아라."고 얘기하지 않을까 몹시 걱정됩니다. 현재 우리 사회는 힘 있는 사람이 힘없는 사람을 부당하게 갑질 하는 행위가 만연합니다. 갑질의 피해자가 '미움받을 용기'로 참고 살기보다는 '미움에 도전할 용기'나 '갑질에 도전할 용기'로 살았으면 합니다.
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